Sound of Silence

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Hello darkness, my old friend
I’ve come to talk with you again
Because a vision softly creeping
Left its seeds while I was sleeping
And the vision that was planted in my brain
Still remains within the sound of silence

In restless dreams I walked alone
Narrow streets of cobblestone
‘Neath the halo of a street lamp
I turned my collar to the cold and damp

When my eyes were stabbed
By the flash of a neon light
That split the night
And touched the sound of silence

And in the naked light I saw
Ten thousand people, maybe more
People talking without speaking
People hearing without listening

People writing songs
That voices never share
And no one dare
Disturb the sound of silence

Fools, said I, You do not know
Silence like a cancer grows
Hear my words that I might teach you
Take my arms that I might reach you
But my words like silent raindrops fell
And echoed in the wells of silence

And the people bowed and prayed
To the neon God they made
And the sign flashed out it’s warning
And the words that it was forming

And the sign said
The words of the prophets
Are written on the subway walls
And tenement halls
And whispered in the sound of silence


No, no todo está tan mal. ¿O sí?

Qué hay. Aquí me tienen con la nueva entrada de mi blog zombie. Creo que bien saben que vengo a escribir generalmente en dos situaciones opuestas: en caso de felicidad. En caso de angustia o similares.

Hoy he venido acompañada de la segunda. Tengo angustia y un tanto de desesperación. Casi treinta años y me sigo teniendo los problemas existenciales que comencé a tener a los catorce. Sí, vergonzoso, pero si no lo cuento en algún lugar, simplemente me voy a ahogar.

La estúpida crisis sigue creciendo a raíz del desconocimiento parcial de lo que quiero en esta perra vida. Sí,  así es, aún no lo sé. La edad no nos hace sabios ni mucho menos, maduros. Hay días en los que aseguro que mi grado de madurez ha ido viento en popa hasta que ¡BUM! siento un golpe en las costillas y otros dos en cada mejilla, y vuelvo a mi realidad: NO SÉ QUÉ QUIERO.

Tengo varios días de mal humor, esto se traduce en lloriqueos y quejas, ¿qué más? Y claro, quienes terminan pagándolo somos mi novio y yo. Sea por Dios, dijera una de mis buenas amigas.

Les cuento mi descontento actual. Todo comenzó cuando inicié a laborar con lo mejor de este país: El Gobierno. (Favor de leerlo como el sarcasmo que es). Los ciudadanos suelen quejarse de las injusticias y de lo lacra que puede ser el gobierno con el pueblo, pero hay algo que definitivamente no saben. Sus propios hijos, nosotros, los servidores públicos, somos igual de maltratados que los ciudadanos que trabajan fuera de los gubernamental y vaya que se ponen bravos al momento de juzgar a los que somos burócratas.

El Gobierno maltrata por igual. Juega con uno como si fuese cabeza de ganado. Nos manejan y manipulan a base de amenazas indirectas y de prestaciones atractivas para que no salgas huyendo al sector privado. Así es la política y así es el nepotismo. Ya fui parte del mismo. A mis superiores no les importa que me hayan reducido el sueldo como si yo pagara mis deudas y necesidades con algodón y buenos deseos. Poco importa lo que entregues a la Institución, entre ello tiempo, esfuerzo, dinero y todo tu cuerpo en los aspectos emocionales e intelectuales. Eso no importa. Sabemos que lo que importa es qué tipo de eritrocitos hay corriendo por tus venas. ¿De quién eres hijo? ¿de quién eres amigo? ¿qué tanto ofreciste tu cuerpo?, ¿no hay nada de eso? Entonces ahí te va un salario pobre, miserable, un trato indiferente y claro, posiciones jerárquicas tan bajas como se pueda conseguir.

Eso es lo que pasa. Me alcanzó la injusticia del sistema gubernamental. Pasé años mofándome de aquellos que se quejaban de toda esa porquería burocrática. Y aquí estoy. Siendo uno de ellos. Recibiendo a modo de embudo todo el ácido del karma. ¿Y qué? Este gobierno hijo de puta no va a cambiar. Y esa política de mierda que tienen muchísimo menos. No soy la hija de ningún directivo o jefe de área. No soy hermana de ningún integrante del Congreso Estatal. No soy la nalga de ningún político poderoso.

Y LO AGRADEZCO. Porque entonces sería parte de ese sistema aberrante que tanto estoy criticando.

Estoy cansada. Estoy harta. Eso va a tener que cambiar… No sé cómo, pero sí sé cuándo, y eso es YA.


Propósitos 2017 :B

Es momento de analizar si cumplí algo o no este año… xD

  • Aprender a manejar. (Para no perder la costumbre cx) NEL.
  • Regresar a GDL. d8d71-521 CUMPLIDO. (pero ya me quiero regresar D:<)
  • Leer más de cinco libros. D: Sin comentarios .__.
  • Ver las películas de la lista pasada, hahaha xD
  • Ir a un concierto BUENO.
  • Subir de puesto en el trabajo. #SomosGodinezOptimistas CUMPLIDO.
  • Conocer el Norte del país. :DDD
  • Conocer un país nuevo. cute carita emoticon (8)
  • No comer frituras. D:< (bueno, no tantas xD)
  • Reto de las 52 semanas de ahorro, junto con mi señora madre, así que nos toca de a $7,000.00 cada quien a fin de año. ^w^
  • Aprender a tocar un instrumento, el que seeeeaaa… :c
  • Continuar durmiendo mis ocho horas. cute carita emoticon (4) CUMPLIDO.
  • Practicar yoga, ¡por favooooor!
  • Regresar al GYM. D: CUMPLIDO.
  • Escribir, escribir, escribir. 111
  • Seis meses sin Facebook. 531
  • Pintarme el cabello
  • Comprar extensiones, yeeeeei.
  • Ir a un Spa.
  • Actualizar más el blog. u______u SEMI CUMPLIDO
  • Cambiar el alimento de los críos a uno mejor. ;O; CUMPLIDO
  • Inscribirme a una maestría 1f6f2-371

No estuvo tan grave… simplemente lo OLVIDÉ. Hahahha, he ahí. Pero bueno, este 2017 tengo que hacer una que otra cosa diferente porque pues… me acerco a los treinta y comienzo a paniquearme y a sentir que no he hecho nada. xD

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Pero bueno, que no panda el cunico e9ca7-4, traigo unos cuantos planes nuevos para este año entrante que me ponen entusiasta y positiva y todas esas cosas buenas que nos pasan cada año nuevo. Comencemos con la lista:

  1. Inscribirme a una maestría.
  2. Salir en listas de la UdeG (POR FAVOOOOOOR… d8d71-521)
  3. Ir a un SPA, ahora sí.
  4. Comprar una laptop nueva.
  5. Regresar a Puerto Vallarta (?)
  6. Pintarme el cabello (de preferencia GRIS)
  7. Comprar o mandar hacer un rascador grande para mis críos. :3
  8. Viajar a Chihuahua en tour.
  9. Leer un mínimo de cinco libros.
  10. No comprar más libros. ._____.U
  11. Conseguir un nuevo empleo.
  12. IR al Gym. Tonificar mi puerquesito.
  13. Cursos: de ESCRITURA y JURÍDICOS.
  14. Practicar un deporte.
  15. Ir a clases de yoga. e9ca7-4
  16. Dejar las frituras y disminuir el queso. u.u
  17. Hacer mis exámenes correspondientes D: y cuidarme.
  18. Estudiar más…
  19. Poner repisas en el cuarto de tiliches y en el mío para que los niños brinquen :3
  20. Comer verduras :c
  21. Terminar el “destroza este diario”, “anti agenda” y “no es solo un diario”.
  22. Comprar MUCHOS converse D:

La siguiente lista es en pareja :B…

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  1. Viajar
  2. Ir a Tequila
  3. Ponernos en forma
  4. Mandar a hacer playeras cursis
  5. Salir una vez a la semana solo los dos
  6. Conocer un restaurante nuevo cada mes
  7. Conocer un lugar nuevo cada mes
  8. Buscar departamentos y/o casas
  9. Festejar navidad fuera de la ciudad
  10. Ir a un concierto
  11. Picnic
  12. Ir a la vía recreactiva
  13. Viajar en Uber
  14. Ir a un hotel todo pagado o.ó
  15. Ir a un SPA juntitos
  16. Cocinar un postre o un platillo juntos

 

Y la última lista es de mi novio :3

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  1. Continuar con promedio arriba de 9.5
  2. Conseguir un empleo
  3. Viajar
  4. Leer mínimo tres libros
  5. Bajar de peso y aumentar masa muscular
  6. Ahorrar D:
  7. Limpiar/lavar el carro mínimo una vez a la semana
  8. Cursos!!!!
  9. Comprar laptop nueva
  10. Cambiar guardarropa (a solo sport)
  11. Pagar un tratamiento para barba
  12. Conocer Pachuca
  13. Dejar de tomar refresco
  14. Mejorar ortografía
  15. Aprender a bailar

Y pues a ver qué tal :3


Si sólo yacieras muerta y fría

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Si sólo yacieras muerta y fría
Y las luces del oeste se apagaran,
Aquí tu cabeza descansarías,
Y yo mi frente sobre tu pecho,
Tiernas palabras susurrarías,
Perdonándome, pues ya estás muerta:

No te alzarías ni partirías presurosa,
Aunque tengas alma de pájaro errante,
Sabes que tu cabello flotante
Está preso del sol, la luna y las estrellas;
Quisiera, amada, que en la tierra yacieras
Bajo las hojas delicadas,
Mientras los astros, uno a uno, se apagan.

– William Butler Yeats.


She used to be mine (8)

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¿Qué hay? Ya vine a quejarme como siempre, ok, no. Sólo he venido a escribir un poco sobre lo que hay en mi mente.

¿Por dónde comenzar? De nuevo estoy en esa crisis existencialista justo a mis 26 años. ¿Les ha pasado que creen que han hecho de todo y a la vez nada? Todos, TODOS los días imagino una vida diferente, quizá idílica, algo así como lo siguiente:

“Tania despierta temprano, una mañana cualquiera. Entre semana, por supuesto. Porque los fines de semana sólo los dedica a disfrutar la naturaleza, a respirar aire limpio y fresco. Esa mañana, prepara una taza de café, abre las ventanas y saluda un nuevo día. Prepararse para el trabajo no implica mucho esfuerzo, pero sí debe bañarse y ponerse crema en todo el cuerpo para evitar la resequedad que puede provocar el sol.

Toma asiento y comienza a escribir. Sólo eso. Dedica de tres horas y media a cuatro a escribir una novela. Simple y sencillamente así se va la mañana. Se levanta en diversas ocasiones a estirar los pies y beber uno o dos vasos de agua, ya saben, para esquivar los males que produce el sedentarismo excesivo.

Sale y recorre en bicicleta el pequeño pueblo al que se mudó hace unos años. Su marido se ha ido temprano al trabajo, por lo que volverá a casa a preparar algo para la hora de la comida para después dedicarle unas horas más a la novela que se ha dedicado a escribir.

Pasadas de las seis, dedica dos o tres horas a los cuentos que debe entregar y revisa ciertos artículos que, como editora, debe corregir y aprobar antes del día siguiente.

Disfruta del silencio, del olor a café y el ronroneo de sus gatos, los cuales la rodean y acompañan mientras el día se desvanece al anochecer, da un beso a su esposo y se echa a dormir…”

Sí, así de simple. ¡Eso es lo que quisiera hacer! Sólo escribir. Viajar por aquí y por allá y escribir sobre esos lugares… ¿qué estaré haciendo mal, entonces? Como lo dije en mi post anterior ¡amo mi trabajo! y disfruto todos y cada uno de los días que vivo ahí dentro… No está nada mal, y la paga es moderadamente amable… pero algo falta, necesito que algo sea agregado a esa dulzura que me provocan los días…

Ya lo he escrito en varias ocasiones, me gana el miedo al “qué dirán”, al… “¿y si no les gusta lo que escribo?”, no sé cuándo apareció ese terror, y es horrendo. No sé cómo deshacerme de él. Quizá dejando de pensar en ustedes, já. No lo sé. ¡Quiero hacer libros para niños! Pero me aterroriza que me juzguen y no les guste d8d71-521 y ahí es donde radica el miedo a escribir… pufff… y pensar que años antes escribía cualquier tontería en este blog; incluso solo plasmaba mis días cotidianos… y nada más. Ahora el terror me ha orillado a dejar mi amado blog a un lado, y es… feo. :c

En fin, debo contarles que hice trámites a la Licenciatura en Letras Hispánicas xD, sí, ya lo sé: ¿otra carrera más? Seh, ¿qué pasó con veterinaria? Easy. Mi empleo no permite ni de chiste el seguir estudiándola… No hay permisos, no hay “le cambio mi turno al vespertino” no hay “le pago con horas extras”, nop. Eso no sucede en el Poder Judicial… Pero quería ser funcionario público ¿verdad? 561

Entre otras cosas, mis pequeñas metas para lo que resta del año 2016 (591)… es inscribirme al gimnasio (seeeeeh, UN CLÁSICO), está padre y barato el tal “Snap Fitness”, ya saben, 24 horas al día y varias sucursales por todo Guadalajara para que, por supuesto, no haya pretextos. Otro, no menos importante, es hacer el examen de admisión para la carrera que les comento, y, claro: APROBARLO. Piden 166 puntos, más o menos, y pues… mi promedio de preparatoria no es muy bueno, así que tendré que echarle unos cuantos kilos más de ganas al dichosito examen para poder alcanzar el puntaje. Ya lo decía mi madre “es tu única obligación, saca mejores calificaciones”, dah… pero uno siempre prefiere ignorarlos para sentirse independiente (¡pamplinas! 16 Como dice Mary de Aristogatos.) Pero creo que puedo, LO HARÉ. :B

Otro más sería inscribirme en algún curso de una academia súper interesante que encontré por ahí. Me ha detenido la flojera, el miedo y el status financiero xD, exagero un poco, pero la realidad es que no sé ahorrar, pues. -__- Esa siempre ha sido mi realidad, la cual no estaría de más cambiarla un poquito como meta a largo plaza. D: ¡Y leer los libros de mi estanteríaaaaaaaa! Por eso me prohibiré ir a la FIL este año. Nomás compro pero no leo. u_u Muy mal.

¿Qué máaaaaas? u.u Debo investigar sobre alguna Maestría, >-< y ser más ñoñis y toda la onda. A veces me pongo a filosofar y me pregunto: ¿cómo pa’ qué o qué?; hay que ser MUY realistas… trabajar en el gobierno del estado de Jalisco no garantiza buenos puestos por tener posgrados ni cursos y diplomas… se garantiza si conoces a las personas correctas, y aclaro, NO ES QUEJA, afortunadamente yo conté de la suerte de conocer a las personas indicadas y, gracias a Dios, tengo un lindo empleo, pero, es lo que me hace detener un poco… ¿qué tanto vale la pena desgastarse estudiando y elaborando tesis para lograr nada?, o incluso si nos vamos por el lado monetario ¿QUÉ TANTO VALE LA PENA?; se los juro que sé que puedo leerme mediocre, pero cuando pienso todo ello es cuando me siento orgullosa de la decisión que tomé de estudiar Letras Hispánicas porque… creo que ahí es donde encontraré mi pasión y es AHÍ donde creo firmemente que valdrá la pena pasar el tiempo y gastar dinero… Pero eso digo yo…

Bueh… me largo. Mañana es día inhábil, y soy feliz. Espero, de verdad ESPERO poder aprovecharlo de alguna manera… No sé, no confío en mí xD, pero prometo que lo voy a intentar, para no desperdiciar un lindo día durmiendo como morsa…


Septiembre :B

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¡Santo Diosh! Desde abril que no escribo por aquí. Y sí, hay cosas nuevas. Para empezar ya estoy aquí, en mis tierras tapatías. (: Debo confesar que me dolió dejar la playa d8d71-521, digo, ¿para qué me dejaban más de un año allá en el puerto? hahahaha, amé mi estadía en Vallarta, de verdadcute carita emoticon (8) y volvería a hacerlo una y otra vez. Aunque mi nueva meta es vivir en un pueblito. Algo así como Mazamitla o Talpa, Tapalpa, Tequila, cualquiera de esos. ¿Por qué no? :3 Tranquilidad, menos ruido, menos contaminación. MENOS TRÁNSITO. Muchas cosas menos xD… Pero, en estos momentos, aquí estoy… en casa.

He tenido unos tantos altibajos desde que llegamos :/, mi abuelita y mi padrastro cayeron enfermos D’:… mi abue quién sabe qué con su vista y Gil… problemas con los riñones y… cáncer -_-… fuckin’ enfermedades odiosas. Y ya saben, el Seguro haciéndose pendejo con sus citas a tres meses o cuatro meses y sus médicos inhumanos y fríos nada más empeorando las cosas. Fue difícil. Ahora no lo es tanto.

Por fin estoy en los juzgados de este Distrito I; ha sido una putiza. 631 Yo sabía que habría el doble o triple de trabajo… pero hemos sido sorprendidos con el décuplo D:… era de esperarse, finalmente.

Mi jefa y madrina de empleo me trajo en chinga y lo agradezco. El ritmo Godínez que llevo aquí no se compara ni poquito con el que viví en Puerto Vallarta; allá era amor y paz en todos los sentidos, hahaha.

Ya amo mi trabajo, aunque no lo crean. Sí me canso, eso de atender a la gente siempre me ha parecido una completa fatiga… pero no me queda de otra, mi puesto se llama “Jefe de Atención al Público”, no es como si pudiese quedarme encerrada en el archivo de ermitaña. xD Pero está padre, hay mucha gente bonita laborando conmigo.

Entre otras cosas, todo muy bien con mi pareja, todo padre con mis gathijos guapos y todo a gusto con las finanzas (sigo endeudada hasta la madre pero ahí la llevo561), con los amigos, más o menos, no he tenido mucho tiempo libre para dedicarles… Pero sé que me quieren. xD

El Consejo ha decidido jugar con nosotros al “Juego del hambre”, nos tienen sin insumos y a veces hasta el sueldo se lo brincan… pero igual los amo. <3

Estamos de puente -¡yupi!- pero la bola de delincuentes, OBVIAMENTE, no se pusieron en paz así que he estado trabajando desde casa como un esclavo afroamericano del siglo XVIII. No me molesta… de hecho me agrada: he ahí el porqué de mi nivel macabro de Godínez (a lo cual no sé si aplaudirle o llorarle amargamente). Llevo dos tazas de café y desde las 08:30 de la mañana aquí sentada (ya son las 12:02) ¿hermoso, no? Mi trasero aún más plano. Pero bueh… así es esto. Por el momento no hay más. De hecho yo tenía planes distintos para este fin de semana xD, pero ¿quién soy yo para establecerlos y cumplirlos?, al parecer nadie.


Hormonas…

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PUTAS hormonas. Ya lo decía un monje budista, sobre la antigüedad, cuando las mujeres no podían ser como ellos, ¿por qué? POR INESTABLES. Aaaasco sentirse tan deprimida e irritada porque líquidos internos andan brincando de allá para acá. Deberían encerrarnos. Al menos, en mi caso, es un demonio. Porque no solo a mí me afecta sino también a los demás.

___

Y bueno, eso fue escrito en un arranque hormonal de ese clásico que las mujeres tenemos. Sigo odiándolo, solo que el día de hoy no me siento inspirada para dedicarle una entrada completa del blog. xD

Así que la cierro formalmente para que no quede un borrador más ahí en el olvido; finalmente me salió del corazón y lo repetiré una vez más: PUTAS HORMONAS.


¿Qué está pasando?

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…sigo quejándome demasiado. ¿Qué sigo haciendo igual?

Hace un par de semanas estaba gustosa de los cambios que, según yo, había logrado en mí. Hace un par de días simplemente todo desapareció…

Sigo molesta. Ansiosa. ¿Qué carajos sigo haciendo mal? Alguien dígame por qué los humanos tendemos a quejarnos, a opinar negativamente de todo… ya me lo dijo un día mi hermano “tú no ves el vaso medio vacío, tú crees que te ahogarás en él…”, y tiene razón xD, ¿cómo es posible que tanta negatividad me invada? Es una sombra palpable y muy pesada que cargo en mis hombros… ¡no logro quitarla de ahí! El desagrado, la envidia, los celos, la pesadumbre, el miedo, la pereza… todo sigue aquí. No sé cómo hacer que todo cambie… ¡quiero que se vaya! Incluso he regresado al lagrimeo cuando me enojo… ¿en qué momento volví a darle entrada? ¿por qué no hay manuales para estas cosas?

No es que no distinga lo bueno de lo malo. Tampoco es que no valore lo poco o mucho que tengo en la vida… Simplemente es un pesar que se aferra a mi piel y que no sé como quitar. Hay veces que siento que me desgarra. Siento… que todo sigue estando mal en mi cabeza. Que no he sanado emocionalmente como creí que había sucedido. ¡No sé a quién pedirle ayuda! Temo más a la gente que antes… me reservo mucho más que antes. No confío en nadie… me disgusta la cercanía humana… exceptuando, claro, a mi familia y pareja (a las cuales, por cierto, arrastro a mis dramas). Mis pocos amigos los he conservado con sangre y sudor porque SIEMPRE termino por alejarlos… lo cual es algo paradójico porque siempre tengo problemas para terminar las cosas… jáaaa…

No estoy en depresión. Eso sí logré erradicarlo pero… me desespero. u_u Soy buena… he tenido una linda vida… pero… ¿qué falta?…


Mitad de marzo

Raining Rainbow...

Cada vez huele más a primavera (en mi cabeza)… Quisiera decirles que acá en la playa se nota, pero la verdad es que no. xD Sobre todo porque con los cambios climáticos raros que se han dejado venir, por estos rumbos el sol no se ha asomado debidamente xD, nos la hemos pasado nublados y con un aire fresco que, honestamente, no quisiera que se fuera ¡NUNCA! D: pero no se puede todo en esta vida, ¿veldá? cute carita emoticon (5)

Últimamente he traído un humor insoportable y ni siquiera me puedo dar el lujo de culpar a mis hormonas porque no estoy en tiempo xD… en realidad no sé qué es lo que me pasa. Me la he pasado como loca buscando la explicación y quizá sea el hecho de que estoy muy cerca de volver a casa… c: o de plano hay una tuerca suelta que debería arreglar D:, no sé, no sé nada xD help!!!

En fin, entre otras cosas… Estoy a unos días, también, de tomar protesta como abogángster, POR FIN. Después de una carrera prácticamente de ocho años (la empecé en 2008, la terminé 2013, me estoy titulando en 2016 591)… es que yo no sabía lo que era vivir el trámite de titulación :c es terrible! Malévolo D:< por eso hay mucha gente que no lo hace, es súper desgastante ¬w¬, y las universidades -al menos la mía- exprimen todo el dinero posible >o<… estoy endeudadísima! Un día me van a embargar (si tuviera bienes propios.. hahaha) pero igual me estreso. Maldita adultezd8d71-521 Disculpen que me queje, peor para eso está mi blog… ¿o no? No recuerdo su finalidad principal. xD

Anteayer empecé a ver Dragon Ball Z desde el inicio :3, qué felicidad me provoca. Además de que amortigua los golpes que me propicia Dragon Ball Super con su animación horrorosa xD… suficiente tengo con verla en japonés (amo el anime en su idioma original, pero no DBZ, me aferro a mis costumbres 271), y lo más bonito es que mi madre ha visto un par de episodios y ha descubierto que sí es tan gracioso y entretenido como siempre se lo he contado. c:

Ha sido una semana tranquila (ya sé que apenas es miércoles…), pero desde el lunes que no había caído chamba, por lo que sí recae en la categoría de SEMANA TRANQUILA. Hoy ha habido un par de audiencias pero una terminó por no desahogarse por aquello de que los drogadictos deciden evadirse de la justicia…  y qué bueno, aun no me queda muy claro por qué es un delito consumir drogas xD, finalmente el que alguien decida arruinar su cuerpo es cosa de ellos mismos, a mí qué que aparezcan muertos por sobredosis… no le hacen mal a nadie, ojalá murieran, de hecho, sería más fácil. Pero ese es mi punto de vista cute carita emoticon (4)… nos ahorrarían trabajo innecesario y mejor perseguiríamos únicamente a los verdaderos criminales, pero bueh… quién soy yo para intentar cambiar el sistema de justicia que tenemos en el país, ¿veldá?

En fin…


Si Dios te hablara…

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“Deja de rezar y disfruta de la vida, trabaja, canta, diviértete con todo lo que he hecho para ti. Mi casa no son esos templos lúgubres, oscuros y fríos que tú mismo construiste y que dices que son mi morada. Mi casa son los montes, los ríos, los lagos, las playas. Ahí es donde vivo. Deja de culparme de tu vida miserable. Yo nunca dije que eras pecador y que tu sexualidad fuera algo malo. El sexo es un regalo que te he dado para que puedas expresar tu amor, tu éxtasis, tu alegría. No me culpes de lo que te han hecho creer. No leas libros religiosos. Léeme en un amanecer, en el paisaje, en la mirada de tus amigos, en los ojos de un niño. Deja de tenerme miedo. Deja de pedirme perdón. Yo te llené de pasiones, de placeres, de sentimientos, de libre albedrío. ¿Cómo puedo castigarte si soy yo el que te hice? Olvídate de los mandamientos que son artimañas para manipularte. No te puedo decir si hay otra vida. Vive como si no la hubiera, como si esta fuera la única oportunidad de amar, de existir. Deja de creer en mí. Quiero que me sientas cuando besas a tu amada, acaricias a tu perro o te bañas en el mar. Deja de alabarme. No soy tan ególatra”.

– Lo que te diría Dios, Baruch Spinoza